なあなあな記事を、書かせて下さい。

ひっさびさの更新で、愚痴らせていただきます。
と、言うより。
私の中の塊を吐き出させてください。



好きなのかな？
いや、そんなはずない…。
だって、かなり年下…
だって、そんなに知らない…
ただ可愛いだけ、ただ可愛がってるだけ。
それだけなんだ。
そうやって、自分に言い聞かせながら、本当はそんなの言い訳だって分かってる。
「じゃあ、なんで認めないの？」
心の中で繰り返される言葉。
そんなの決まってる。
相手に負担を掛けたくないから…。
・・・・・・・・ええ、嘘よ。
ほんとは、嫌われるのが怖いの。
ほんとは、離れて行かれるのが怖いの。
ほんとは、拒否されるのが怖いの。
ほんとは、・・・・。
でも、君に負担をかけるのが嫌なのはホントだよ？
だって、絶対落ち込むでしょ？君。
それが一番いや…。
私が傷ついたら、その倍以上君が傷つくでしょ？
そんなの、耐えられない。
なら、今のままで…、この関係のままで…って考えてしまう。
でもね、ほかの子と笑ってるのを見るのは辛い。
精神的にきちゃうんだな、これが…。
ほら、私依存体質のヤンデレからデレを抜いた子だから…。
めんどくさいよね、底なし沼にハマって、出て来れなくなっちゃうんだ。
だから、自分をこれ以上追い詰めないようにするにはどうしたらいいと思う？
それは、君から逃げること…？
逃げたくないな・・・。
手に入らない、ほかの子が私の場所を持ってちゃって、それからその上を狙ってる…。
こんな状況に耐えられるほど、私は強くない事も知ってる。
どうすればいい？
ねぇ、どうしよっか？
泣いても解決しない、楽になんてならない。
どうしたらいい？ねぇ、どうしよっか？
そんなこと言ってても、何も解決しない。
わかってる、わかってるよそんなこと。
だけど、見つからない答え。
曖昧に広がるインクのシミのように
心が黒く染まっていく。
どうしよう、こんな自分いやだよ？
ねぇ、壊れそう。
私のモノになってくれればいいのに…。
そしたら、全て楽になる…。
なんて、ありえない幻想。
壊れる前に、この関係を壊してもいいですか？
あなた達の前から消えてもいいですか？

いつも逃げてばかりの、私には解決方法が見つかりません。
好きな人には、嫌な思いも、悲しい思いもさせたくない。

私一人が消えたくらいじゃ、何も変わらないでしょ？

だから、そっとしてて欲しいな。

私も、少しずつ少しずつそっと消えていくから。
二人に気づかれないように
そっと、消えていくから…。

あーぁ、大好きだよ。


やっと、正直になれた。
よし、これでケジメを付けよう。
大好きダーバカヤロー
好きなんだよ、アホ。
気づけよ、鈍感。
もっと、ちゃんと見ろよ。
私をなんだと思ってんの？
見る目のない、アンタなんて後で後悔すればいいんだ、アホ。
…でも、多分私はあいつのタイプではないか…あははは。
いや、でも後悔しろバカ。
なんか、少し泣いて、言いたいこと言ったらスッキリした。
寝よ、そして明日仕事頑張ろ。
あーーーーーーーーー、やっぱもっと泣いていい？
なんで、実感しちゃうかな、バカヤロー。
はぁ、なんで好きになっちゃくかな…。
今、どっかにイケメンが落ちてて、声かけられたら無理やりでもダッシュで付いてくよ。
うん。
じゃなきゃ、壊れちゃう。
なんだかな、もう・・・。

バイバイ、バカヤロー。