なあなあ：SSブログ

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死なないから、大丈夫だよ？

そろそろ、限界かな？
感情が狂いだした…。

痛みを与えても、抑えられそうに無いよ…。

私、壊れちゃうのかな…？

それはそれで、良いのかもしれないね。

球体人形のように、バラバラになれたらいいのに…。

そしたら、また組み立てるから…。

痛みもなにも感じないまま、ただのゴミの山になりたいな。

脚も手も躰も…全て崩れてスクラップ工場みたいに、ゴロンと転がって居たい…。

はぁー…暴れるだけ暴れて、叫ぶたけ叫んで、泣くだけ泣いたら、虚しくなった…。

そんな自分を嘲笑う自分が、目をギラギラと光らせてたから…。

躰も、限界みたい…。

2006-12-23 14:57 nice!(0)
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バカだな…

本当に私ってバカだな。

私が幾ら何かをしたところで、えらいのは弟で、私じゃないのに･･･。

傍から見れば、私なんて仕事もしない、いつまでたっても親離れできないどうしょうもない子。

母だって、一歩外に出れば「この子が仕事しない。私は良いよって言うんだけど、出て行かない」なんていってるしね(苦笑)

ほんとうは、いつまでたっても私が出て行くのを許してくれない、どころか反対ばかり･･･。

口を開けば「私を独りにするの？」「どうやって生きていけばいいの？」

そうやって私を追い詰めてるのにね･･･。

私にだってしたい仕事がある。

タイムリミットだって近づいてる･･･。早く行きたい･･･。じゃないと、一生出来なくなっちゃう･･･。

ソレを話しても、ただ黙り込むだけ･･･

私、そのためにお金貯めたんだよ？

今、アンタの生活費に使うためじゃないんだよ？

弟にお金あげる為じゃないんだよ？

すっごく大好きだった趣味もやめて、ソレも売ってお金にしたんだよ？

アンタのお小遣いのためじゃないんだよ？

アンタが、私の趣味を見るたびに、「お金が掛かるのに･･･」って嫌味言われて、仕方なくやめたんだよ？

でも、私が何しても、遠くに出て趣味に何百万も借金して、いまだに私やアンタにお金借りる弟の方が、いい子なんだよね？

どこに行ってもそういわれる、私の気持ちわかんないよね？

「○○は優しくていい子だもんね。」

私ってなんだろうね(苦笑)

要らないじゃん･･･。

いつになったら自由に出来るの？

いつだって、自分のいいように私を子供や大人にする。

私を悪者にする。

ねぇ、もう大人なんだから出て行かせてよ。

「大人なんだから」なんて、言ってるくせに、なんでそんな時だけ･･･自分が寂しい時だけ、子供にすんの？

何で、自分だけ束縛されてるみたいに言うの？

なんで？？？？

もう、やだよ・・・・・・・。

つかれた・・・。

2006-10-16 16:04 nice!(0)
共通テーマ：日記・雑感

焦り

ダメだな、私。

相変わらず涙もろいまんまだし(苦笑)
当たり前のように側にいた存在が、急に消えてしまうのって、結構つらいんだね(苦笑)

いろんな事が、頭をグルグル回って夜になると涙がとまらなくて。
寝つけないんだ………。

唯一の癒しがいなくなってしまったこと。
母の将来のこと。
追い出してしまった父のこと。
自分の将来のこと。
自分の心のこと。

愛されるって、何？
愛するって、どうするの？
わかんないや………。

夢って何？
叶えるための夢？
叶わないから夢なの？

やりたい仕事がある。
だけど、一人になった母を置いて行けない。
「一人にするの？」って、不安そうに瞳に涙をため母が言う。

一緒に行こうと言っても、首を横にフルばかり。

頼る人が居ない。
今までだってそうだった。
だけどそれは私だけのもんだいだったから、何とかできた。
自分を殺せばいいだけだったから。
でも、今回はそうもいかない。
母がいる。
私が何とかしなければ…。
でも………ダメなんだ。
諦めきれないよ。
やってみたいんだ。
最後のチャンスだもん。
次の仕事を一生の仕事にしたい、妥協したくない。

こんな時に、ライが居てくれたら、心だけでも安らいだのに。

自分が情けない。
今の時間がもったいない。
涙が止まらない。

早く落ち着かなきゃ。
前に進まなきゃ。

2006-08-15 05:46 nice!(2)
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